Показано с 1 по 6 из 6

Тема: И ЕЩЁ АНЕКДОТИКИ.....

  1. #1
    Регистрация
    28.06.2005
    Адрес
    nowhere
    Сообщений
    34

    Talking И ЕЩЁ АНЕКДОТИКИ.....



    Армянское радио спросили: "Могут ли четыре гомосексуалиста сесть на один стул?"

    - Могут, но для этого они его переворачивают.







    Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск.

    Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились.

    А на камне том написано: "Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер отымем".

    Задумался Илья, а один из жлобов и говорит: "А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!"



    В детском саду мальчик говорит девочке:

    - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,

    фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.

    - А для чего нужна ленточка для волос?











    - Молодой человек, Вас куда послать - в жопу или на х%*?

    - Ой, ну я не знаю, везде так интересно...









    Грамотно связанный гетеросексуал практически ничем не отличается от бисексуала.









    Отдых бывает активный и пассивный.

    Активный - когда отдыхаете вы.

    А пассивный - когда отдыхают вас.









    Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.









    Диалог на грузинской свадьбе:

    - Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.

    - Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!

    - Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...

    - Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.









    Стоят три мужика, курят. Мимо проходит обалденно красивая девушка, ну небесной красоты!!!

    Первый: - Да... трахнуть бы ее...

    Второй: - Да хоть бы лизнуть...

    Третий: - Да хоть бы пососать у того, кто ее трахает...









    Аналоамериканец - вот как теперь по решению американского суда надо называть пидоров американского происхождения.









    "Дважды Избранный" - еврей-гомосексуалист.

    "Дважды Неизбранный" - православный-натурал.

    (Автор: Анусов-Раздольский)









    - Вась, у тебя жена есть?

    - Нет.

    - А муж?

    В военкомате:

    - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гей.

    - А как вы можете это доказать?

    - Раздевайтесь...









    Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:

    - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

    - Да нет, просто я перешел к другому депутату.

    - И что, он заставляет тебя работать?

    - Нет, но он храпит.









    Стоит парень на остановке городского транспорта.

    Тут на эту же остановку подходит стройная симпатичная девушка-конфетка.

    Парень, смотря на нее искоса, вполголоса говорит:

    - Да- а- а,... еб@т же кто-то...

    Девушка тут же оборачивается.

    - Тоже хочешь?

    - ДА!!!

    - Ну, пошли... Он и тебя выеб@т!!!









    Почтальон, видя огромного дога, не решается войти во двор.

    - Не бойтесь, он кастрированный!

    - Да, я собственно, думал, что он покусать может...











    Заходит как-то в сексшоп юноша - трясется весь и спрашивает у продавца:

    - С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?

    Продавец, обалдевши:

    - Есть, конечно...

    - А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?

    Продавец, еще больше обалдев:

    - Есть и такие... Вам выписать?

    - H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!









    Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:

    - По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда...

    Вопрос из строя:

    - А эсли я его нэ хачу?

    - Все равно будэтэ!









    Ссорятся два гея:

    - Больше всего я ненавижу натуралов за то, что они делают таких, как ты!









    За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей









    На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.

    При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.









    По заявлениям политических оппонентов, наш мэр, г-н Е.Е. Разбойников,

    был обнаружен в Скипидарском гей-клубе номер пять в компании симпатичного мужчины,

    который оказался на поверку главным инженером Скипидарска, г-ном Растлевичем.

    Теперь, даже несмотря на то, что Разбойникову удалось замять предыдущий скандал,

    связанный с поеданием младенцев, на его политической карьере придется поставить очаровательный крестик

    был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.

    А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.











    Мужчина смотрит крутой порнографический фильм...

    Тут незаметно входит в комнату его маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

    - Папа, а что это там дядя тете сует?

    Папа, смущенно:

    - Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

    - А что, это только на тетей действует?

    - Hу... Есть еще нетрадиционная медицина...









    Я - голубой и меня всегда тянуло к мужскому полу. В детстве я даже хотел стать пожарником.









    - Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

    - Если я вырасту тётей, то доктором, а если дядей - то космонавтом.









    Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...









    Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.









    - Почему американская лесбиянка вернулась из Китая раньше времени?

    - Соскучилась по родному языку!









    Чебурашка:

    - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!

    - Уговорил, извращенец.









    Поручик Ржевский выходит на плац, где стоит его рота.

    Посмотрел-посмотрел и говорит:

    - Заебись!... Отставить заебись!!









    Утром отец говорит сыновьям:

    - Какой-то пидор украл у нас ночью корову.

    Младший говорит:

    - Раз пидор, значит маленького роста.

    Средний:

    - Раз маленького роста, значит из Малиновки.

    Старший:

    - Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

    Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдает корову.

    Не крал, - говорит.

    Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает.

    Судья их спрашивает:

    - А почему вы решили, что это Васька-Косой?

    - Как почему? - отвечают братья,

    - украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста,

    если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

    - Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?

    - Квадратная коробка, - сказал отец.

    - Значит, в ней круглое, - сказал младший.

    - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

    - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

    - Косой, верни братьям корову!




















































  2. #2

    По умолчанию

    Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
    - Эй, обэзян, иды суда!
    Солдат подходит и говорит:
    - Товарищ сержант, я нэ обэзян!
    Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
    - "Солдат обэзян..."
    Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
    - Товарищ сэржант, вы тоже обэзян!
    Сержант:
    - ???
    Солдат достает Устав и читает:
    - "Сэржант роты обэзян..."
    Сержант забирает Устав и говорит:
    - Э-э, тут написано: "Сэржант,.. - затем указывает пальцем на роту солдат и произносит, - ... роты обэзян..."
    Последний раз редактировалось mr.Rain; 11.08.2005 в 01:14.

  3. #3
    Регистрация
    14.11.2004
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    1,129

    По умолчанию

    Про пап и мам:
    - Сынок, иди обедать!
    - Не хочу, мам.
    - Я не мама, я папа.
    Сынок (злобно сплёвывая сквозь зубы): "А хрен кто вас, пидоров, разберёт..."

  4. #4
    Регистрация
    08.12.2004
    Адрес
    всегда в дороге:)
    Сообщений
    521

    Talking

    Цитата Сообщение от SNV
    ... меня всегда тянуло к мужскому полу. В детстве я даже хотел стать пожарником.
    проклятье, в этом мире ничего не удастся скрыть. Откуда они знают?

  5. #5
    Регистрация
    14.11.2004
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    1,129

    По умолчанию

    ... меня всегда тянуло к мужскому полу. В детстве я даже хотел стать пожарником.
    Да, это замечательная фраза, достойная увековечивания.

    И ешё анекдотики:

    - Сара Львовна, а вы знаете, что у вас сын-то пидарас?
    - Что, занял денег и не отдаёт?
    - Да нет, я в хорошем смысле этого слова...

    - Вась, а ты когда-нибудь е...ал пидораса?
    - Нет, но я е...ал мужика, который е...ал пидораса.

    Вот так же и в жизни...
    Последний раз редактировалось Propp; 19.08.2005 в 17:54.

  6. #6
    Регистрация
    14.11.2004
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    1,129

    По умолчанию

    Ещё здесь нет старого известного анекдота про петуха.

    Был на одном дворе старых петух среди кур. Хозяева решили купить молодого, чтобы хорошо кур топтал. Купили, запустили к курам. Старый подходит к молодому и говорит: "Слушай, давай поспорим, что ты меня не догонишь." Молодой надменно так: "Как это не догню?" И побежал за старым.
    Хозяева: "Блин! Опять голубого купили!" И свернули молодому голову.

    ЗЫ. Но мы-то догадываемся, как оно было на самом деле...

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  








Яндекс.Метрика
18+