Показано с 1 по 6 из 6

Тема: И ЕЩЁ АНЕКДОТИКИ.....

  1. Talking И ЕЩЁ АНЕКДОТИКИ.....



    Армянское радио спросили: "Могут ли четыре гомосексуалиста сесть на один стул?"

    - Могут, но для этого они его переворачивают.







    Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск.

    Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились.

    А на камне том написано: "Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер отымем".

    Задумался Илья, а один из жлобов и говорит: "А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!"



    В детском саду мальчик говорит девочке:

    - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,

    фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.

    - А для чего нужна ленточка для волос?











    - Молодой человек, Вас куда послать - в жопу или на х%*?

    - Ой, ну я не знаю, везде так интересно...









    Грамотно связанный гетеросексуал практически ничем не отличается от бисексуала.









    Отдых бывает активный и пассивный.

    Активный - когда отдыхаете вы.

    А пассивный - когда отдыхают вас.









    Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.









    Диалог на грузинской свадьбе:

    - Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.

    - Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!

    - Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...

    - Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.









    Стоят три мужика, курят. Мимо проходит обалденно красивая девушка, ну небесной красоты!!!

    Первый: - Да... трахнуть бы ее...

    Второй: - Да хоть бы лизнуть...

    Третий: - Да хоть бы пососать у того, кто ее трахает...









    Аналоамериканец - вот как теперь по решению американского суда надо называть пидоров американского происхождения.









    "Дважды Избранный" - еврей-гомосексуалист.

    "Дважды Неизбранный" - православный-натурал.

    (Автор: Анусов-Раздольский)









    - Вась, у тебя жена есть?

    - Нет.

    - А муж?

    В военкомате:

    - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гей.

    - А как вы можете это доказать?

    - Раздевайтесь...









    Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:

    - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

    - Да нет, просто я перешел к другому депутату.

    - И что, он заставляет тебя работать?

    - Нет, но он храпит.









    Стоит парень на остановке городского транспорта.

    Тут на эту же остановку подходит стройная симпатичная девушка-конфетка.

    Парень, смотря на нее искоса, вполголоса говорит:

    - Да- а- а,... еб@т же кто-то...

    Девушка тут же оборачивается.

    - Тоже хочешь?

    - ДА!!!

    - Ну, пошли... Он и тебя выеб@т!!!









    Почтальон, видя огромного дога, не решается войти во двор.

    - Не бойтесь, он кастрированный!

    - Да, я собственно, думал, что он покусать может...











    Заходит как-то в сексшоп юноша - трясется весь и спрашивает у продавца:

    - С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?

    Продавец, обалдевши:

    - Есть, конечно...

    - А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?

    Продавец, еще больше обалдев:

    - Есть и такие... Вам выписать?

    - H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!









    Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:

    - По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда...

    Вопрос из строя:

    - А эсли я его нэ хачу?

    - Все равно будэтэ!









    Ссорятся два гея:

    - Больше всего я ненавижу натуралов за то, что они делают таких, как ты!









    За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей









    На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.

    При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.









    По заявлениям политических оппонентов, наш мэр, г-н Е.Е. Разбойников,

    был обнаружен в Скипидарском гей-клубе номер пять в компании симпатичного мужчины,

    который оказался на поверку главным инженером Скипидарска, г-ном Растлевичем.

    Теперь, даже несмотря на то, что Разбойникову удалось замять предыдущий скандал,

    связанный с поеданием младенцев, на его политической карьере придется поставить очаровательный крестик

    был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.

    А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.











    Мужчина смотрит крутой порнографический фильм...

    Тут незаметно входит в комнату его маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

    - Папа, а что это там дядя тете сует?

    Папа, смущенно:

    - Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

    - А что, это только на тетей действует?

    - Hу... Есть еще нетрадиционная медицина...









    Я - голубой и меня всегда тянуло к мужскому полу. В детстве я даже хотел стать пожарником.









    - Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

    - Если я вырасту тётей, то доктором, а если дядей - то космонавтом.









    Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...









    Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.









    - Почему американская лесбиянка вернулась из Китая раньше времени?

    - Соскучилась по родному языку!









    Чебурашка:

    - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!

    - Уговорил, извращенец.









    Поручик Ржевский выходит на плац, где стоит его рота.

    Посмотрел-посмотрел и говорит:

    - Заебись!... Отставить заебись!!









    Утром отец говорит сыновьям:

    - Какой-то пидор украл у нас ночью корову.

    Младший говорит:

    - Раз пидор, значит маленького роста.

    Средний:

    - Раз маленького роста, значит из Малиновки.

    Старший:

    - Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

    Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдает корову.

    Не крал, - говорит.

    Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает.

    Судья их спрашивает:

    - А почему вы решили, что это Васька-Косой?

    - Как почему? - отвечают братья,

    - украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста,

    если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

    - Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?

    - Квадратная коробка, - сказал отец.

    - Значит, в ней круглое, - сказал младший.

    - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

    - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

    - Косой, верни братьям корову!




















































  2. По умолчанию

    Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
    - Эй, обэзян, иды суда!
    Солдат подходит и говорит:
    - Товарищ сержант, я нэ обэзян!
    Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
    - "Солдат обэзян..."
    Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
    - Товарищ сэржант, вы тоже обэзян!
    Сержант:
    - ???
    Солдат достает Устав и читает:
    - "Сэржант роты обэзян..."
    Сержант забирает Устав и говорит:
    - Э-э, тут написано: "Сэржант,.. - затем указывает пальцем на роту солдат и произносит, - ... роты обэзян..."
    Последний раз редактировалось mr.Rain; 11.08.2005 в 01:14.

  3. По умолчанию

    Про пап и мам:
    - Сынок, иди обедать!
    - Не хочу, мам.
    - Я не мама, я папа.
    Сынок (злобно сплёвывая сквозь зубы): "А хрен кто вас, пидоров, разберёт..."

  4. #4

    Talking

    Цитата Сообщение от SNV
    ... меня всегда тянуло к мужскому полу. В детстве я даже хотел стать пожарником.
    проклятье, в этом мире ничего не удастся скрыть. Откуда они знают?

  5. По умолчанию

    ... меня всегда тянуло к мужскому полу. В детстве я даже хотел стать пожарником.
    Да, это замечательная фраза, достойная увековечивания.

    И ешё анекдотики:

    - Сара Львовна, а вы знаете, что у вас сын-то пидарас?
    - Что, занял денег и не отдаёт?
    - Да нет, я в хорошем смысле этого слова...

    - Вась, а ты когда-нибудь е...ал пидораса?
    - Нет, но я е...ал мужика, который е...ал пидораса.

    Вот так же и в жизни...
    Последний раз редактировалось Propp; 19.08.2005 в 17:54.

  6. По умолчанию

    Ещё здесь нет старого известного анекдота про петуха.

    Был на одном дворе старых петух среди кур. Хозяева решили купить молодого, чтобы хорошо кур топтал. Купили, запустили к курам. Старый подходит к молодому и говорит: "Слушай, давай поспорим, что ты меня не догонишь." Молодой надменно так: "Как это не догню?" И побежал за старым.
    Хозяева: "Блин! Опять голубого купили!" И свернули молодому голову.

    ЗЫ. Но мы-то догадываемся, как оно было на самом деле...

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  








Яндекс.Метрика
18+