Замучала любовь? Первый признак переизбытка любви у геев - посрать некогда. Настолько некогда, что через некоторое время можно совершенно справедливо сказать: "Милый, я полюбил тебя 10 кг назад." Хотя при правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. Если только у вас дома унитаз не забился. А то вот как забьется! Забьётся, сука, в угол и станет кричать: "Хватит, хватит срать!".
Но правды ради отмечу, что хотя мозг и состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она у подавляющего большинства тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Невменяемый гей - это который в конце полового акта кричит "не в меня!!" Чтоб научиться классно целоваться вечерами напролет набирает языком 4242.
С пидорами так всегда: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок. Любят мозг выносить
Хоть в секс-шопе резиновые мозги покупай, что не тебя, а их, как резиновую бабу, выебывали. Не так страшно наказание, как исполняющие его органы.
Хотя, в тоже самое время, чтобы найти приключения на свою задницу достаточно нагнуться, так как место клизмы все равно изменить нельзя...
Все ищут бойфренда словно кота, который приучен к туалету, побоям и голодухе, предлагая принять его в хорошие руки.
А сами диалоги ведут:
Свет мой зеркальце...
- «Че?»
- «Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...»
- «Не нарывался бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»
- «Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души...»
- «Ты прекрасно сам все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
«Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждался».
- «А вот у меня колечко тут...»
- «Стырил где-то? Поздравляю».
- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало».
- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало...»
- «Тиха! Я не досказал. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолком будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?»
- «Буду. Шантажист. Чего говорить-то?»
- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...»
- «Окей. Ты прекрасен. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашен-то как, накрашен!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».
- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!»
- «Блин. Ты прекрасен. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!»
- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать».
- «Твои подбородки считать».
- «Че?»
- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!»
- «Какая?»
- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»

з дневника на Qguys.