2 Пух. Где ты берешь такие анекдоты? Я же чуть не обоссался!!!! Нельзя же так!!!
2 Пух. Где ты берешь такие анекдоты? Я же чуть не обоссался!!!! Нельзя же так!!!
- Сельма, ты что?... Ничего не видишь?
- А на что смотреть-то?
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..
Приходит парень к доктору:
-Доктор у меня что-то с членом, он стал желтого цвета.
-Раздевайтесь, показывайте
Тот предъявляет свой прибор - действительно желтый
Доктор =8-{}
-А чем Вы, батенька занимаетесь?
-Да ничем, доктор. Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...
Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!
Если нету жизни личной - значит, хватит быть приличной
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возглашает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))
ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))
мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и зад отморозила. зато красиво!
Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи....
-АЛЁНА!ё АЛЁНА! ЭТА ЯНА!
- Я НИ АЛЁНА, Я ТАТЬЯН
- ДА Я ЗНАЮ НА
БРЕД ИЗ ИНТЕРНЕТ ФОРУМОВ
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
Русский язык - это сила!
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так:
"Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это зад (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
"Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность абсолютно все понять, абсолютно ничего не узнавая..."
Братья Стругацкие, "Пикник на обочине".
-Привет,девчонки,что сидите приуныли?
-Вообще-то это жЕнский туалет!
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
« Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? "
Ну тарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты яйцеклетка? , если она, внедряйся внутрь, а там разберешся"
Ну, все. молодой плавает, ждет своего часа. типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает: » Ты яйцеклетка? "
А в ответ: » Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС! »
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.
Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.
Вася , не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Ты чего такой грустный?
- Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!
Родители! Оградите своих детей от интернета! Интернет от них глючит!!!
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
М: Тёща какого приезжает?
Ж: Числа или хрена?
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.
Утро англичанина:
— Встал, подоел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел.
Утро француза:
— Встал, подоел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел.
Утро русского:
— Встал, подоел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
Три периода из жизни женщины:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!
Что такое настоящий кризис?
Это когда туалетная бумага есть, а вытирать нечего!
Здравствуйте,Иван Иванович!
- Я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь!
Сын привёл домой девушку пьяную вдрызг. Знакомит с родителями:
-Это Маша! Она не пьёт, не курит, и не трахается.
Родители:
-Да? А почему?
Маша, еле поворачивая языком:
-А потому что я больше уже не могу...
Ара, пачиму ти такой грусний?
- Жину в армию забралы...
- У тебья щто, жина музчина???
- Какой музчина - совсэм истчо малчик!!!!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
Доктор, у меня без конца в горле першит!
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»
После кладбища.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- Да, это практически невозможно!!!
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть!
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!
И на седьмой день бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись! ". И все за#$лось.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
С утра водил жену в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
-Я собираю монеты...
-А я марки...
-А я фантики...
-А я Мусор
-В смысле!?
-В смысле-предъявите документики.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Два мужыка выкатываются из кабака.
- едем по бабам !
- да не, у меня жена молодая , красивая ...
- ок! Понял. Едем к тебе
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
- Ох, бедные твои ножки!
Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
- Простите, а Вы не знаете что такое: "Инструмент для игры в бильярд из трех букв последняя "Й"?
- Кий! - отвечает сосед.
- А, спасибо! А у Вас ластика не найдется?
Приходит мужик в страховое агенство.
- Застрахерьте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, "застрахуйте" звучит поприличнее?
- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст???
Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая…
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
20 февраля 2011, Новые анекдоты - основной выпуск
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно
создал бы и для себя хоть одну.
Убыб здесь больше не живёт
Действительно забавно
My mind is a prison
I cannot break free
Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную зюзю, хлопает кружкой о стол:
— Все альтисты — ПИДАРАСЫ!
С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
— Я прошу прощения, но вы же видите. наш друг слишком пьян, эмоции… Он просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.
Амбалы переглядываются:
— Вообще–то мы как раз пидарасы…
Когда офисный работник сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
- Ты что, подкаблучник?
- С чего ты это взял?
- Ну, ты когда жену слушаешь, то всегда с открытым ртом.
- Я не подкаблучник, я просто бывший артелирист.
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов “дом 2″.
Надпись в цеху: “Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!”
Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?
Полицаи в стране уже появились, Народный Фронт создан, теперь осталось только оппозицию в партизанов переименовать, и можно начинать пускать поезда под откос.
www.mosbears.ru - все медвежьи события Москвы!
Грузин в кассе на вокзале:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Дети, придумайте предложение, где будет два раза встречаться слово "прекрасно".
Маша:
— Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче
Дима:
— Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде.
Вовочка:
— Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна. А папа сказал: "Прекрасно, бл@ть, прекрасно!"
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, каторые пазваляют увэличить палавой члэн да размэров дыни!
-!?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?
aзъяреннaя женщинa прибегает к ворожее:
– Я тебя просилa сделать из моего мужa жеребцa!
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я раздеваюсь, a он ржёт, и остановиться не может...
Сидят за столом в хачик и хохол.
Хохол просит:
- Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
Хачик передает:
- Нэ силь, а сол, билять нэрусский!
У всех есть детишки:
У рыбок, у собачек, у людей......
Только у одного карандаша нет детишек,потому что на кончике у него РЕЗИНОЧКА.
На пляже идёт мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
...-Девушки! В преферанс или очко?
...-А в преферанс это куда?!
Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка: - Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
- Да ты охренела совсем!
- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:
- Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого еб*ть будет???
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
|
18+ |