Страница 12 из 13 ПерваяПервая ... 210111213 ПоследняяПоследняя
Показано с 111 по 120 из 128

Тема: анекдоты

  1. #111
    Регистрация
    02.05.2006
    Сообщений
    439

    По умолчанию

    2 Пух. Где ты берешь такие анекдоты? Я же чуть не обоссался!!!! Нельзя же так!!!
    - Сельма, ты что?... Ничего не видишь?
    - А на что смотреть-то?

  2. #112
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
    - Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
    - Да ты что!? врешь!
    - Пошли покажу...
    Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
    - Да нее, обычный клитор.. как у всех.
    - Дурак, ты лизни..

    Приходит парень к доктору:
    -Доктор у меня что-то с членом, он стал желтого цвета.
    -Раздевайтесь, показывайте
    Тот предъявляет свой прибор - действительно желтый
    Доктор =8-{}
    -А чем Вы, батенька занимаетесь?
    -Да ничем, доктор. Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...

    Кто квас допил? Ты квас допил?
    - Сам ты кваздопил!

    Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!

    Если нету жизни личной - значит, хватит быть приличной

    Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

    Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...

    Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

    Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

    -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал


    Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

    в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возглашает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))

    ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))

    мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и зад отморозила. зато красиво!

    Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи....

    -АЛЁНА!ё АЛЁНА! ЭТА ЯНА!
    - Я НИ АЛЁНА, Я ТАТЬЯН
    - ДА Я ЗНАЮ НА

    БРЕД ИЗ ИНТЕРНЕТ ФОРУМОВ


    Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

    Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

    Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

    За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

    Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

    После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

    Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
    свобода такая?

    Она распахнула халат, а там - все без ничего.

    Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

    Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

    Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

    Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

    После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
    человеку?

    То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

    И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
    забыли!

    Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

    Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

    В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

    Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

    У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

  3. #113
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    Русский язык - это сила!

    Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

    На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

    Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

    В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".


    Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так:
    "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

    Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

    "Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

    Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

    Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это зад (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

  4. #114
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
    целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
    и всё! и тарелку мыть не надо...
    - Слушай, да он гений!

    "Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность абсолютно все понять, абсолютно ничего не узнавая..."
    Братья Стругацкие, "Пикник на обочине".

    -Привет,девчонки,что сидите приуныли?
    -Вообще-то это жЕнский туалет!

    Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
    - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
    - Олей...
    - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
    - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

    Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
    « Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? "
    Ну тарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты яйцеклетка? , если она, внедряйся внутрь, а там разберешся"
    Ну, все. молодой плавает, ждет своего часа. типа наученный уже, знает все.
    Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
    Спрашивает: » Ты яйцеклетка? "
    А в ответ: » Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС! »

    Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

    Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
    2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
    и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

    Я жду, но до сих пор Вас нет,
    И на диване время коротаю.
    Одной рукой держу я Ваш портрет,
    Другой рукой о Вас мечтаю.

    Умом мужчину не понять,
    Бессильна логики наука.
    Ему отдашься, скажет бл*дь,
    А не отдашься, скажет сука.

    Вася , не показывай мне язык, а то заболеешь!
    - Чем?
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

    Ты чего такой грустный?
    - Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

    Родители! Оградите своих детей от интернета! Интернет от них глючит!!!

    Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
    Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
    сладкого...
    Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
    Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
    Если вы постоянно усталы и раздражены...
    Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
    Если у вас не было месячных...
    ... значит, вы мужчина.

    М: Тёща какого приезжает?
    Ж: Числа или хрена?

    - Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
    - Потому что, если человек дурак, то это надолго.

    Утро англичанина:
    — Встал, подоел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел.
    Утро француза:
    — Встал, подоел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел.
    Утро русского:
    — Встал, подоел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

    Три периода из жизни женщины:
    1. Она действует на нервы своему отцу.
    2. Она действует на нервы своему мужу.
    3. Она действует на нервы своему зятю.

    Разговаpивают два мужика:
    - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
    - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

    - Мона Лиза?
    - Нуно, Леонардо.

    - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
    Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
    - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

    - Классная ты , когда выпьешь!
    - И ты классный, когда я выпью...

    - Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
    - Можно.
    - Выродок!

    Что такое настоящий кризис?
    Это когда туалетная бумага есть, а вытирать нечего!

    Здравствуйте,Иван Иванович!
    - Я с дураками не здороваюсь.
    - А я здороваюсь!



    Сын привёл домой девушку пьяную вдрызг. Знакомит с родителями:
    -Это Маша! Она не пьёт, не курит, и не трахается.
    Родители:
    -Да? А почему?
    Маша, еле поворачивая языком:
    -А потому что я больше уже не могу...

    Ара, пачиму ти такой грусний?
    - Жину в армию забралы...
    - У тебья щто, жина музчина???
    - Какой музчина - совсэм истчо малчик!!!!

    Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
    Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
    - Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
    - Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

    Доктор, у меня без конца в горле першит!

    Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
    против:
    «Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
    тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
    недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
    зацепишь!..»
    Абрам шепотом:
    «Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»

    После кладбища.
    - Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
    - Да, это практически невозможно!!!

    На уроке.
    - Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
    - У негра!
    - Садись, два.
    - Ну, правильно. Два и должно быть!

    Прямой радиоэфир:
    - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
    Диджей шокировано:
    - До чего?
    - Я так и говорю – дочь Лена!

    И на седьмой день бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись! ". И все за#$лось.

    Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
    - с кем снять двушку?
    - крутые выбоены
    - я тебе отослала

    За столом:
    - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
    - ??? И что он будет делать?
    - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

    С утра водил жену в зоопарк.
    - Ну и как?
    - Не взяли.


    -Я собираю монеты...
    -А я марки...
    -А я фантики...
    -А я Мусор
    -В смысле!?
    -В смысле-предъявите документики.

    Звонок в дверь.
    - Здравствуйте, я ваш сосед...
    - Сверху или снизу?
    - Что, вот так сразу?

    Два мужыка выкатываются из кабака.
    - едем по бабам !
    - да не, у меня жена молодая , красивая ...
    - ок! Понял. Едем к тебе

    Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы.
    - Привет! Как дела?
    - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
    - Ох, бедные твои ножки!

    Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
    - Простите, а Вы не знаете что такое: "Инструмент для игры в бильярд из трех букв последняя "Й"?
    - Кий! - отвечает сосед.
    - А, спасибо! А у Вас ластика не найдется?

    Приходит мужик в страховое агенство.
    - Застрахерьте мою машину.
    - Вы зачем так грубо выражаетесь?
    - По-вашему, "застрахуйте" звучит поприличнее?


    - Хочу завести собаку, да жена не дает...
    - А почему ты решил, что собака даст???

    Женщина-загадка загадит что угодно…
    А догадливая придет и догадит где не успела первая…

    Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

  5. #115
    Регистрация
    13.11.2004
    Сообщений
    1,869

    По умолчанию

    20 февраля 2011, Новые анекдоты - основной выпуск

    Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно
    создал бы и для себя хоть одну.
    Убыб здесь больше не живёт

  6. #116
    Регистрация
    03.07.2010
    Адрес
    Городские джунгли
    Сообщений
    1,189

    По умолчанию

    Действительно забавно
    My mind is a prison
    I cannot break free


  7. #117
    Регистрация
    12.11.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,155

    По умолчанию

    Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную зюзю, хлопает кружкой о стол:
    — Все альтисты — ПИДАРАСЫ!
    С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
    — Я прошу прощения, но вы же видите. наш друг слишком пьян, эмоции… Он просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.
    Амбалы переглядываются:
    — Вообще–то мы как раз пидарасы…


    Когда офисный работник сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.


    - Ты что, подкаблучник?
    - С чего ты это взял?
    - Ну, ты когда жену слушаешь, то всегда с открытым ртом.
    - Я не подкаблучник, я просто бывший артелирист.


    Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов “дом 2″.


    Надпись в цеху: “Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!”


    Вопрос на английском форуме:
    - Как избавиться от привидений в замке?
    - Сдайте его на неделю румынам.
    Через 3 месяца:
    - Как избавиться от румынов в замке?


    Полицаи в стране уже появились, Народный Фронт создан, теперь осталось только оппозицию в партизанов переименовать, и можно начинать пускать поезда под откос.
    www.mosbears.ru - все медвежьи события Москвы!

  8. #118
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    Грузин в кассе на вокзале:
    - Я хочу, билят, минэт.
    -!!!???
    - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

    Дети, придумайте предложение, где будет два раза встречаться слово "прекрасно".
    Маша:
    — Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче
    Дима:
    — Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде.
    Вовочка:
    — Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна. А папа сказал: "Прекрасно, бл@ть, прекрасно!"

    Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
    - В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
    Аплодисменты в зале.
    Выступает француз:
    - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
    Аплодисменты в зале.
    Выступает грузин:
    - Ми изобрели пилюли, каторые пазваляют увэличить палавой члэн да размэров дыни!
    -!?!?!?!?!
    Вопрос из зала:
    - В длину или в ширину?
    - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!


    Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
    - Вот взяли они с котом удилище...
    Дочка перебивает:
    - Мам, а что такое скотомудилище? ?

    aзъяреннaя женщинa прибегает к ворожее:
    – Я тебя просилa сделать из моего мужa жеребцa!
    – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
    – Не тaк сделaлa! Я раздеваюсь, a он ржёт, и остановиться не может...

    Сидят за столом в хачик и хохол.
    Хохол просит:
    - Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
    Хачик передает:
    - Нэ силь, а сол, билять нэрусский!

    У всех есть детишки:
    У рыбок, у собачек, у людей......
    Только у одного карандаша нет детишек,потому что на кончике у него РЕЗИНОЧКА.

  9. #119
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    На пляже идёт мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
    ...-Девушки! В преферанс или очко?
    ...-А в преферанс это куда?!

  10. #120
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
    - Дайте мне самую шикарную шлюху.
    Мамочка: - Вам самую-самую?
    - Самую-пресамую!
    - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
    - Да ты охренела совсем!
    - Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
    - Ну смотри у меня, попробую!
    Выходит гей Геннадий, говорит:
    - Чё мы тут будем, поехали ко мне?
    - Ну поехали.
    Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
    - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
    Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:
    - Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
    Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:
    - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
    Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
    - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого еб*ть будет???

Страница 12 из 13 ПерваяПервая ... 210111213 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдоты про медведей
    от BOBear в разделе Анекдоты
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 24.03.2023, 13:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  








Яндекс.Метрика
18+