Страница 11 из 13 ПерваяПервая ... 910111213 ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 110 из 128

Тема: анекдоты

  1. #101
    Регистрация
    12.11.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,155

    По умолчанию

    Последний кремлевский анекдот. Путин и Медведев выбираются вместе на большой саммит.

    - Дим, - говорит Путин, - в кои веки вместе выехали. Давай поляну накроем опосля, девок вызовем, поеб...мся!

    - Как, прямо при них? -- ужасается Ме...
    www.mosbears.ru - все медвежьи события Москвы!

  2. #102
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    Самые дурацкие запросы читателей в библиотеках
    Есть у вас хрестоМАНИЯ по русской литературе за 7-й класс?»
    «Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (Чехов написал «Хамелеон».)
    «Вот есть, кажется, такой стих Маяковского про облако из штанин...»
    «Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... Еще шоу такое поставили. Не знаете?»
    «Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
    «Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (Все мы вышли все-таки из гоголевской «Шинели».)
    «А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
    «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)
    «Порочное яблоко» Гоголя...» («Сорочинская ярмарка»)
    «А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (Бедняга не расслышал имя Шерлок Холмс.)
    «Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)
    «Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
    «Будьте добры, стихи Пастернака в переводах Маршака...»
    «У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)
    «Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» («Старуха Изергиль».)
    «Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
    «Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон» («Декамерон» Боккаччо.)
    «Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»
    «Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
    «Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
    «Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... (Бедная «Бесприданница»!)
    «Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках»

  3. #103
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!

    - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
    - Мы за вас рады, - подумал народ.

    Желе : "Тварь я дрожащая, или право имею?"

    Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
    - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
    - "Сколько сейчас времени!" - если тебя это прикалывает, мальчик.

    Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

    Из подслушанного.
    - Вот все критикуют «Дом-2». А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
    - Выходит, те, кто смотрит «Дом-2», и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди!?

    Ты понимаешь, это довольно интересная мысль, что человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел,новых романов...
    - На дорогу смотри, дура!

    - Здорова!
    - Вижу машину взял!?
    - Ага...
    - А какой год?
    - 1991.
    - О-о-о... Да она совершеннолетняя! С ней можно пое ться прилично!

    В цирке:
    - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
    8-067-11-98-54. Настя.

    Пляж. Спасатель:
    - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
    - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

    Поели, попили, пора и честь терять!

    Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
    - Вам чай или кофе?
    Пассажир ошарашенно:
    - А в какой из них что?

    Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились".
    Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
    - Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.

    Я знаю самую любимую женщинами позу!
    - Какую???
    - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом....
    мужчина сзади расстегивает бумажник.

    Наркоман устраивается в цирк.
    -Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
    -Ух ты! Покажите!
    -Але....
    Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
    -Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
    Прибегает врач.
    -Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
    Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
    -Ап!

    Мужик пришел домой весь в синяках, жена его спрашивает:
    - Кто тебя так избил?
    - Да шел мимо цирка, вдруг клоуны выбежали и давай меня бить!
    - Что, просто так побили?
    - Да нет, все с шуточками, с прибауточками.

    Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
    - Почему?
    - Ты проститутка.

    - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
    - Что, теперь тепло?
    - Теперь темно!

    Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

    Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
    Пилот:
    - Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

    Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
    - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
    Командир спасателей:
    - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, самолёт же упал только вчера вечером!!!

    - А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
    - Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

    Готовится к выпуску новая модель "Лады", вобравшая в себя все лучшее от "Приоры" и "Калины". Называется "Лада Приколина"

    Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
    - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

    - Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
    - Я - миллионер!
    - Я твой друг!

    На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
    - Что делают амебы после деления?
    - Одна из них отворачивается и храпит.

    Американский форум. Задаешь вопрос, тебе отвечают.
    Израильский форум. Задаешь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
    Русский форум. Задаешь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты козел.

    Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

    Сторож Музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да и полапает Монику Беллуччи.

    - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
    - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
    - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе.

    – Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
    – Донашивайте.

    - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
    - А в чем же дело?
    - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

    Спрашивают жениха:
    - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
    - Мне в ней не понравились три вещи.
    - Какие же?
    - Ее подбородок.

    По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
    - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
    - Гинекологу шесть, а юристу четыре

    - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
    - А куда деваться?

    - Дорогая, я тебя сейчас накажу.
    - О да! Накажи меня, плохую девочку!
    - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

    Операция по смене пола прошла неудачно. Я возмущено...

    Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.

    Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

    Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

    Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...

    Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый
    стадион.

    Перестройка. Разгар антиалкогольной кампании.
    Начальник вызывает секретаршу:
    - Ну-ка давай, раздевайся по-быстрому и на диван!
    - Подождите, Иван Иваныч, я хоть дверь запру...
    - Ни в коем случае! А то еще подумают, что мы тут пьем...

    Милая, а где в этом блюде мясо?
    - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
    - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
    - Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

    Разговаривают приятели:
    - Меня уже комары достали! Всю кровь высосали!!
    - Ты, наверное, вкусный!
    - Не, жена говорит - не вкусный!
    - Так она не там сосёт!

    Как у тебя сейчас с личной жизнью?
    - Просто по уши!
    - Влюблён или в дерьме?

    Один другому в очереди к сексопатологу:
    - А вас что беспокоит?
    - Знаете, никак не могу кончить...
    - Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

    Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту 40 метров. Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
    - Что упало-то?
    (нет ответа)
    - (громче) Что упало?!
    (нет ответа)
    - (крик) ЧТО УПАЛО?!!
    Сверху голос:
    - Да, блин, рация упала!!!

    - Милая, а давай в попу попробуем?
    - Давай, на ком пробовать будем?

    Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

    Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
    - Хочу!
    - А как вас зовут?
    - Клава!
    - Хм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

    Как Вы относитесь к еде?
    - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

    Попугай в квартире гея:
    - В попку, дурак. В попку, дурак.

    Маленькая девочка пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
    -... Не печалься Иван-царевич, ложись спать. Утром будет подлиннее.

    - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
    - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
    - ****ун ты, Коля

    Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
    - Но это уже изобретено!
    - Не может быть! Как же называется это изобретение?
    - Окно.

    Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
    - А это и есть паранормальные мужики!

    Дочь учится на повара. Мать:
    - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы):
    - Нас заставляют...

    Муж - усталой жене:
    - Дорогая, я секса хочу!
    - Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?

    Таксист - гаишнику:
    - Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.

    Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
    - Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

    Классификация размеров мужского члена:
    1. Маленький
    2. Средний
    3. Большой
    4. Ну ни фига себе!
    5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

    Муж - жене:
    - Кисонька, мне что-то не спится.
    - Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
    - Я не зайка, я кролик.

    - У меня маленькие сиськи, я комплексую.
    - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

    Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
    - Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

    Жена - подруге:
    - Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

    Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

    Учительница объявляет:
    - Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
    Вовочка тянет руку:
    - Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
    - Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
    Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
    Учительница:
    - Ты точно уверен, что это правильный вариант?
    Вовочка, радостно:
    - Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

    Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадными сиськами, и постоянно толкает мужика. Мужик:
    - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
    - Я не толкаюсь! Я дышу!!

    - Сынок, брось каку.
    - Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

    Муж возвращается после отсидки:
    - Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

    Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
    - Ну, в общем, да - расширятся...
    - Значит, соответственно, давление снизится?
    - Ну, снизится, конечно...
    - Доктор, именно это мне и нужно!
    - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
    - Доктор, а вот этого я уже не допущу!

    - Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
    - Спроси об этом соседа снизу.

    Ты что такой грустный?
    - Да вот - сын у меня родился.
    - А как назвали?
    - Людовик.
    - А почему Людовик?!
    - Да потому что четырнадцатый!!!

  4. #104
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    Слепой кричит в трамвае:

    - Сжальтесь над бедным и несчастным, потерявшим все радости жизни!...

    - Мужик, ты что, еще и импотент?

    Мужик приходит в магазин:

    - Дайте мне колбасы.

    - Вам батон или порезать?

    - Конечно, батон. Что у меня задница - копилка что ли?

    Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
    - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
    - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
    - Может быть, мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
    - Вы знаете, мама, она мне тоже на нравится.
    - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
    - Мне неловко это говорить, я но хотел бы жениться на нашем конюхе...
    - Ка-ак?! Но он же католик!

    ИЗ КНИГИ АНДРЕЯ КАРАУЛОВА "ПЛОХОЙ МАЛЬЧИК" (М.,1996).

    "Почему-то вспомнился Алексей Григорьевич Алексеев, знаменитый конферансье. Сталин посадил его в тюрьму за гомосексуализм.

    - За что сидели, Алексей Григорьевич? - спрашивали Алексеева после "реабилитанса".

    - На чем сижу, за то и сидел, - с удовольствием отвечал он.

    ... Выйдя из тюрьмы, Алексеев отправился на гастроли в Тулу. В гостинице его поселили вместе с юношей, артистом оригинального жанра. Ближе к ночи юноша стал ужасно нервничать.

    - Алексей Григорьевич... - подошел он, - Мне можно... не бояться?"

    - Молодой человек, - надменно ответил Алексеев, - я сидел в тюрьме за гомосексуализм, но не за скотоложество..."

    Детский садик... Воспитательница загадывает детям загадку:
    - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку:
    - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
    - Вовочка... Как тебе не стыдно! И гвоздик откуда?
    - А это их пригвоздила социалистическая мораль!

    У мужика состарился петух. Купил молодого, привез на двор. Старый говорит молодому:
    - Попробуй меня догнать!
    Побежали: впереди старый, позади молодой. Мужик поймал молодого и свернул ему шею:
    - Что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и оказывается педерастом!

    Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату: - А, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка.
    - Нет, не застрелю, оттрахаю!! Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
    - Нет, все-таки застрелю!!! Любовник, оборачиваясь:
    - Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

    "После парламентских выборов 1995 года встречаются два гомосексуалиста. Один другому говорит:
    - Ты слышал, милый, "Женщины России" получили всего 4 процента. Остальные все наши..."

    Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Мужик, сует в нее ружье: ба-бах! Вылезает медведь. Мужик наутек, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда вылетает изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
    - Эй ты, в шубе! Попу мыть надо, да!

    Встречаются два грузина. Один и говорит:
    - Вано, мне приснился страшный сон!...
    - Мужчина с мужчиной?
    - Нэт, хужэ...
    - Жэньшына с жэньшыной?
    - Нэт, хужэ... Я и я!

    Главным виновником ненависти к гомосексуализму в нашей стране явился видный болгарский революционер, один из основателей Болгарской коммунистической партии Георгий Димитров. Кулак Георгия Димитрова, стоящего на улице его имени (к счастью, сейчас ее опять назвали Якиманкой), обращен к Кремлю, к Москве-реке и к гомосексуализму.

    По легенде, он как-то в беседе со Сталиным обмолвился о педерастии в Советской Армии.

    - Как?! - вскричал великий моралист. - И у нас такая мерзость есть?

    - Есть, - признался Г.Димитров.

    - Запретить!

    Так в нашем Уголовном Кодексе появилась знаменитая на весь мир 121-я статья, и, в отличие от лесбиянок, гомосексуалисты сразу сделались уголовными преступниками. (И. Раскин, из "Энциклопедии хулиганствующего ортодокса").

    Идет операция:
    - Ножницы, иголку, нитку.
    - Доктор, а нельзя ли с оборочкам'и, а вокруг кружева, кружева?..

    Самый почитаемый президент Америки Авраам Линкольн мучился приступами меланхолии и держал любовь за чувство второго эшелона. Высокий и худой, он не женился до 27.

    "Я решился больше никогда не думать о женитьбе, писал молодой А.Л. - и поэтому мне не нужен никто, кто по глупости пожелает меня в мужья". И действительно, он два года обходился без женщин. Но судьба знакомит его с управляющим универмага Джошуа Спидом. Тот привязывается к нему. Линкольна привлекает постоянная печаль юноши. Спид предлагает А.Л. жить вместе и разделить с ним его двуспальную кровать в комнате наверху. Двое холостяков становятся самыми верными друзьями. Они спят вместе и изливают друг другу душу,обмениваясь между прочим непристойными шуточками. Видимо, это было самое счастливое время в жизни будущего президента. Не известно, была ли между ними близость, но даже несмотря на это, можно с уверенностью сказать,что А.Л. был эмоциональным гомосексуалистом.

    Полное отсутствие интереса к женщинам толкало его на тесное сближение с лицами своего пола. Всю жизнь для него были важны только отношения с мужчинами.

    Потом А.Л. неожиданно выбирает нового партнера юного и неопытного юриста Билли Херндона. За два года до этого события А.Л обратил внимание на Билли, который работал клерком в универмаге. Юноша ему понравился и между ними завязалась тесная дружба.

    Брак с Мэри Тодд был нужен А.Л. для освобождения от комплекса неполноценности в обществе упрочения респектабельности и положения. К тому же ее общество было ему приятно, хотя теплых чувств - как к Джошуа и Билли - к

    ней он не испытывал. В медовый месяц новобрачный писал другу, что новостей у него никаких нет, "кроме того, что я женился, чему не перестаю изумляться". А.Л. был плохим мужем и хорошим отцом. Став президентом, он не имел охоты заводить романы. Видимо, склонность к гомосексуализму в нем, несомненно, была.

    Доктор, посоветуйте, что мне делать. У меня младший брат гомосексуалист.
    - Я думаю, что вам следует познакомить его с опытной сексуальной женщиной... Она ему поможет лучше, чем любой доктор.
    Через некоторое время он встречает посетителя:
    - Ну как ваш младший брат?
    - Да так... Оказалось, что мой старший брат - тоже гомосексуалист.
    - Ну и семейка у вас... Есть хоть кто-то, кому нравятся женщины?
    - Есть! Моей сестре!

    "...Но гомосексуалисты в чем-то, может быть, совершеннее гетеросексуалов: они как бы самодостаточнее, не ищут дополнения и не тоскуют по извлеченному адамову ребру. И спираль рода устала воспроизводиться, род не хочет больше отбивать дубли и любоваться в зеркала. Он ставит совершенную точку."

    (Дм.Бушуев, из книги "На кого похож Арлекин". Тверь, 1997).

    * * *

    "Гомосексуализм - не входной билет в эксклюзивный мир, не повод для гордости, но и не причина для унижения. Гомосексуализм - направленная форма страсти"

    (Виктор Ерофеев, из книги "Мужчины", М., 1997).

    Летите,голуби, летите!
    Для вас нигде преграды нет.
    Хоть всю столицу обосрите,
    вас не обидит Моссовет!

    (Прикол Никиты Богословского).

    "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы... ну как их... этим! - Дурак..."

    (Прикол КВН, 1997).

    Информация к размышлению:

    "Не то".

    (Запись Л. Толстого в дневнике наутро после первой брачной ночи).

    "Физическое проявление любви так отвратительно..."

    (Запись в дневнике супруги Л. Толстого Софьи Андреевны - после той же ночи).

    Дочь явилась домой с искусственным членом
    - Вот, папочка, в секс-шопе купила. На мужиков никакой надежды!

    На следующий день дочь приходит домой. Отец сидит на кухне, на столе - початая бутылка водки, рядом с бутылкой - искусственный член.

    - Папа, что ты делаешь ?

    - Да вот... с зятем выпиваю!

    Городок наш ничего, Населенье таково:
    Сексуальные меньшинства составляют большинство.

    (Григорий Медведовский).

    Пресс - досье:

    "В начале шестидесятых годов в одной из арабских стран произошел забавный казус. Шейх Хасан Абдель Хусейн приказал слугам похитить понравившуюся ему девушку - туристку. Каково же было его удивление, когда доставленная в его покои "прекрасная невольница" оказалась мужчиной - гомосексуалистом! Шейх, однако, не растерялся. Принеся похищенному свои извинения, он тут же публично наказал верных слуг, обвинив их в распущенности, после чего выписал несостоявшейся пассии чек на кругленькую сумму - в напрасной надежде, что инцидент не получит широкой огласки..." ("СПИД-Инфо", 1997).

    * * *

    Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум говорит:
    - А выпьем, кум, за китайских педерастов!
    - ???
    - А вони таки же, як и мы - жовто-блакитны!

    "Не суетись под клиентом".

    ЕСЛИ ВАШ ЛЮБИМЫЙ НЕ ХОЧЕТ ИДТИ С ВАМИ РЯДОМ, ЗНАЧИТ, ЭТО НЕ ВАШ ЛЮБИМЫЙ! - народная примета

    Мужик просыпется утром и обнаруживает во рту два волоска:

    - Опять спал калачиком!..

    В баре мужик подходит к телке.
    Та: - Не по адресу, дорогой, я лесбиянка!
    - А что такое лесбиянка?
    - Видишь ту девочку? Так вот я ее хочу!
    - Хм, значит, я тоже лесбиянка!

    Фольклор:

    Диалог двух ягодиц. Одна другой:

    - Между нами все кончено!

    Вопрос армянскому радио:

    - Правда ли, что композитор Чайковский был гомосексуалистом ?

    - Правда, но мы его любим не только за это.

    Сын прибегает домой.

    - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

    - Так он же пацан!

    - Ничего себе пацан, 28 лет!


    Женщина гинекологу:

    - Доктор, у меня на груди стали расти волосы.

    - Ничего страшного. Как далеко вниз они у вас растут?

    - До самого члена.

    Александр Дюма страстно любил женщин и лошадей. Его как-то просили, кого он любит больше?

    - Я люблю больше женщин, но уважаю больше лошадей!

    "...В 1991 году меня страшно потрясла одна история. Иду я себе по Сан-Франциско ночью. А я гей. Иду и наблюдаю, мне все ужасно интересно. Через каждый квартал я вижу очередь, состоящую из мужиков. До этого в Америке я очередей не видел... На этом "thth" собачьем языке я не разговариваю, поэтому я ищу какого-нибудь латиноса или негритюда с французским, нахожу, он мне объясняет, что это "джоклаб". Что такое "джоклаб", чтоб я знал? Но я уже в очереди, мне интересно. Человек в кассе спрашивает меня, сознаю ли я, куда иду. Отвечаю: конечно. Но я не знаю, куда иду. С меня берут 18 долларов! Для Америки 18 баксов за вход - это безумно дорого! Куда я попал? В дрочильню. Ходят мужики, занимаются safer sex (мастурбацией). Почти у всех на пальцах обручальные кольца. Интересно... Ну я походил-походил, постоял-посмотрел, ни одного молодого человека, который бы меня возбудил, там нет, я свалил... Зашел за угол - какие там "порши", какие там "феррари", какие там "ягуары"! Тут-то у меня и поехала крыша.

    Позже мне все объяснили. Средний американец живет в домике, а когда он меняет работу и посылает свое резюме, то его потенциальный работодатель имеет привычку опросить соседей, хороший ли он семьянин, ухаживает ли за детьми, пьет ли и так далее. Поэтому до 11 вечера они все настоящие семьянины, а личная жизнь наступает в полдвенадцатого ночи, когда соседи уже спят..."

    (А. Черкизов, "МК", 1997).

    Может ли мужчина родить?

    - Точно не знаем, но эксперименты продолжаются.

    Пресс - досье:

    Мэлор Стуруа в "МК"(1997) рассказал о то, как поколение пепси США стало поколением орального секса. Согласно его информации, в медпункте средней школы "Хантер" для способных детей в Нью-Йорке - "на полке возле туалета стоят две коробки. В одной лежат обыкновенные презервативы, чтобы "помочь учащимся избежать беременности и уберечься от СПИДа и других венерических заболеваний, передаваемых при половых сношениях" (надпись на коробке). В другой коробке тоже лежат презервативы, но, так сказать, особого назначения. У них мятный привкус и нет отсоска для спермы. Надпись на второй коробке гласит:

    "Только для орального секса". Так вот, первая коробка остается почти нетронутой, а вторую медсестре Эйлин Сэр-фати то и дело приходится наполнять.

    - Каждый день я кладу в коробку "Только для орального секса" по 20-30 презервативов, и все они расхватываются, - хвастается медсестра. - Из разговоров с учащимися я поняла, что они считают оральный секс не сексом, а лишь безопасной формой близости..."

    Далее журналист ссылается на профессора-педиатра из Лос-Анджелеса Марка Шустера,который "опросил и обследовал учеников лос-анджелесских школ и пришел к выводу: оральный секс стал самой популярной формой половых сношений среди американских тинэйджеров. Это понятно: обычные половые связи теперь дело опасное, особенно в больших городах, где наиболее распространен СПИД, а вот оральный секс - отличная безопасная альтернатива.

    Тоже самое говорят и результаты опроса, проведенные Национальным институтом общественного мнения Роупера Стэр-ча. 26% американских школьников неустанно практикуют оральный секс. Взрослые только грустно удивляются... Газета "Нью-Йорк таймс"приводит такие слова 15-летней школьницы с Манхеттена: "Для моих знакомых половые сношения - риск. А вот оральный секс - как бы вообще не секс, ничего особенного. На днях моя подруга сказала мне, что имела оральный секс с парнем, и мне даже в голову не пришло спросить ее: употребляли ли они презерватив? Но вот если бы она сказала, что у нее была половая связь, я потребовала от неЈ обещание делать это только с кондомом". А вот мнение 14-летнего мальчика: "Половая связь и оральный секс - абсолютно разные вещи. Первая опасна и к тому же влечет за собой ответственность. Второй безопасен и не предполагает каких-либо реальных взаимоотношений между партнерами"...

    Большинство городских оболтусов узнают об оральном сексе уже с 10-11 лет. В 7-м классе их уже интересует, насколько он безопасен и какова его технология. Девочки приходят к врачу и спрашивают: "А что с этим делать: выплевывать или проглатывать?" После этого к врачу приходят родители акселератов и тихо дуреют, услышав о том, какие вопросы задают их детки...", - завершает свои заметки г.Стуруа.


    На приеме у врача:

    - Я не могу пройти мимо женского портрета, который мне достался от бабушки-учительницы: как увижу его на стене, начинаю онанировать... До мозолей!

    - Снимите портрет со стены и принесите мне...

    Пациент приносит через два дня портрет.

    Врач:

    - Киса моя, это не женщина, а Михаил Васильевич Ломоносов, а вы не онанист, а педераст!

    Прибор для измерения СПИДа - спидометр.

    Мужчина,болеющий СПИДом - спидераст.

    Женщина, болеющая СПИДом - спидола.

    Самое эффективное средство от СПИДа - спиОдин.

    Как называются люди, не болеющие СПИДом?
    - Аспиды.

    - Тебя как звать?
    - Боря!
    - И меня Боря! Совпадение...

    * * *

    - Что делать с нашим Петенькой? Постоянно заглядывается на улице на женщин и говорит: "Мама, посмотри, какие у нее хорошие сиськи!"
    - Своди его к врачу, посоветовал муж. Мать поместила ребенка в лечебницу к сексопатологу. Через неделю везет его домой и радуется: мальчик совсем не обращает внимания на проходящих женщин:
    - Давай, сынок, вернемся и поблагодарим врача...
    - Хорошо, мама. Только давай поедем на той машине: смотри, какая у дяди шофера большая жопа!

    Во времена партийного палеозоя в МГК КПСС идеологией ведал коммунист по фамилии Ягодкин. Однажды ему донесли, что в Московской консерватории существует профессура с гомосексуальными настроениями. В срочном порядке т.Ягодкин собрал в консерватории собрание, на котором стал усовещать голубых музыкантов: "Неужели вы могли допустить это безобразие - здесь, в этих стенах, где сама атмосфера полна дыхания Петра Ильича Чайковского..."


    Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
    - Как вы сюда попали ?
    - Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды.


    У ТЕБЯ В ЗАДНИЦЕ РЕЗЬБА ЕСТЬ?

    - НЕТ!

    - ТАКОЙ МОЛОДОЙ, А УЖЕ СОРВАЛИ! ...

    (При ответе - ЕСТЬ!)

    - ТАКОЙ МОЛОДОЙ, А УЖЕ НАВЕРНУЛИ!

  5. #105
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей

    Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

    - Рабинович, у вас очень хорошие часы!
    - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал!

    Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению в России существующего строя.

    Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
    - Ну и как первая брачная ночь?
    - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

    У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

    Два друга разговаривают:
    - Из-за меня чуть две женщины не подрались!
    - Да ты что, а как?
    - Одна говорит, забирай его себе, а другая, а зачем он мне нужен!

    – Дорогой, ты меня не забудешь?
    – Дорогая, я тебя не запомню!

    Верну любимого в семью. Надоел.

    Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.

    – Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.

    Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

    Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!

    Что, мучит головная боль?
    – Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

    – Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
    – Познакомь.
    – Не могу. Она сейчас в коме.

    Из телефонного разговора на работе:
    - Как Вас зовут?
    - Славик.
    - А отчество?
    - С такой зарплатой просто Славик…

    Господи, дай мне терпения... НЕМЕДЛЕННО!!!!!
    Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками.
    Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей.
    Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку…

    Здравствуйте! От вас можно позвонить?
    - Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее

    Вчера ходила по магазинам.
    - Шопинг?
    - Нет, зыринг!

    - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
    - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

    Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
    Но и оно не завелось.

    С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

    Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

    - Ну как Bы? Проблемы есть?
    - У меня? Да полная жопа!
    - М-да... А кроме проблем с фигурой

    - Девушка, вы замужем?
    - Нет.
    - А почему?
    - Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут


    НЕМЕЦКАЯ СКАЗКА
    Жил-был видный принц и спросил он как-то прекрасную принцессу: "Выйдешь за меня замуж?"

    Но она ответила: "Нее"

    И жил принц счастливо многие годы, ходил на рыбалку и охоту, гулял с друзьями, пил от души пиво, напивался так часто, как он хотел, пел, играл в гольф, не поднимал туалетное очко, трахался с соседками, подружками и проститутками, пердел и отрыгивался от всей души и почесывал себе регулярно и щедро яйца.

    Конец.

    -... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?.

    Скончался изобретатель бессмертия.

    Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...

  6. #106
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

    Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
    потаскун.

    А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
    семьянин.

    Мужчина снимает телефонную трубку:
    - Это ты дорогая?
    - Нет, это я, - отвечает жена.

    Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

    Свадьба:
    - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    - Нет.
    - А эту?

    Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

    Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

    Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

    Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?
    - Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!

    На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.

    Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
    — А ты что, отстал?

    - Скажите, окулист принимает?
    - Не то слово - бухает по-черному.

    Дорогой, ты меня любишь?
    - Что с машиной, дура?

    В браке, в отличии от тюрьмы, за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.

    Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

    Мужик по стоянке кружит:
    - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
    - А, всё, не надо, нашёл..

    Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
    - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ...
    постриги..."

    Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

    Любимая, я задержусь сегодня вечером на работе...
    - Ты гарантируешь?

    Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
    Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он: - Да! Я хочу отомстить!

    Пирожок будешь?
    - Угу...
    - А четыре?
    - ?!! Как это - пирожок А4?!!

    Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
    - Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
    - Разрешите представиться - Андрон...

    Одна подруга говорит другой:
    - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
    - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
    - Это какое же?!
    - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
    Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

    А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

    Жадность - лучшее средство от женщин.

    Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

    Какая разница между мужчиной и ребенком?
    В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

    А кто это там так орёт у соседей?
    - А, это Катька!
    - Рожает, что ли?
    - Нет, беременеет.

    Не так страшно падение, как его прекращение!

    Беременная жена говорит мужу:
    - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
    - А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

    Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
    - С выпивкой?
    - Нет, с чтением.

    Выгоняет бабёнка своего мужика:
    - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
    - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
    - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
    - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
    - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
    - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
    - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

    Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в Баракамеру.

    Управляющий рестораном медлительному служащему:
    - Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
    - Да, сэр. Я быстро устаю.

    Жила была девушка, Робин Гуд… У богатых брала,
    бедным давала…

    О! Порно-двигательный аппарат..

    Геморрой не стоит свеч

    Три прмерные католички сидят в кафе, беседуют и жизни, о детях.
    Первая: - Мой сын вырос, стал священником и прихожане теперь обращаются к нему"падре"
    Вторая: - Это что. Вот мой сын уже кардинал и прихожане обращаются к нему "Ваше преосвещенство"
    А третья молчит. Подруги ,ехидно улыбаясь, спрашиват, неужели ей нечем похвастаться.
    Третья: Ну, мой сын - двухметровый атлет, жгучий голубоглазый брюнет. Выступает в стриптизе и когда выходит на сцену все женщины в зале кричат: "О, боже!"

    Три отца хвастаются сыновьями.
    - Мой сын знаменитый юрист, он столько зарабатывает, что недавно подарил другу "Феррари"!
    - А мой банкир, и он столько зарабатывает, что подарил другу виллу на Багамах!
    - Ой, а мне за своего стыдно, он у меня гей... но, правда, один приятель ему "Феррари" подарил, другой виллу на Багамах...

  7. #107
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

    Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

    Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
    - Подруга, а что у тебя с лицом?
    - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

    Муж рассказывает другу:
    - Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
    "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

    Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
    - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

    И где она, справедливость? Я вас спрашиваю:
    - Где?
    - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

    Муж:
    - Дорогая, у тебя чулки помялись.
    Жена (влепив мужу пощечину):
    - На мне нет чулок!

    Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.

    Приземляется парашютистка:
    - Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
    Инструктор посмотрел и говорит:
    - Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

    А я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают.

    Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.

    Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

    Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...

    Лучшим противозачаточным средством 2010 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

    Он:
    - Что, ждешь принца на белом Лексусе?
    Она:
    - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

    Сочинский Макдональдс.
    - Свободный мангал! Свободный мангал!

    В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
    - Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
    В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
    Голос старого еврея сзади:
    - Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

    Колобок, Колобок, я тебя съем!
    - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
    А во-вторых, Дюймовочка!

    Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
    Тренер:
    - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
    - ????
    - Каждое очко на вес золота...

    Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?

    - Я как луковица!
    - Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?

    - Поцелуй меня в знак перемирия.
    - А где он у тебя?

    Кто такая женщина оборотень?
    - Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

    Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

    - Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

    Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

    Босс выходит к коллективу:
    - Почему сидите и ничего не делаете?!
    - А все, что не делается - всё к лучшему!

    После того, как человек умирает, его мозг работает ещё 15 секунд, у блондинки мозг делает то же самое, но только после её рождения.

    После детального обследования у неё не нашли ничего страшного, кроме лица.

  8. #108
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя
    надписями - "кофе" и "минет".
    У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

    - Что это там плавает на поверхности? Уж не...
    - Вы догадались! Это сливки общества.

    Учительница, обращаясь к классу:
    - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!"
    - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь.

    Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря:
    - Поздравляю!
    хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала:
    - Молодец!

    Мам, я гулять!
    - Захвати мусор
    - Хорошо, я захвачу мусор.. А потом - ВЕСЬ МИР!!!!

    Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
    - Картошка в депрессии.
    - Как это?
    -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...

    - У вас есть кошерные презервативы?>
    - Да, пожалуйста.
    - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
    - Обрезанные.

    Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
    - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
    - Да уж!... С его-то будильником!

    Я слива лиловая, спелая, садовая
    - Я абрикос, на юге рос
    - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает
    заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?

    Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
    -Хватит ныть, вези давай!!

    Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
    - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
    Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок:
    - Жадина Говядина?

    Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

    Я буду называть тебя Евой, так как ты у меня - первая.
    - А я буду называть тебя Боингом, так как ты у меня - 747-й.

    Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не берите их у него!

    У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

    Свадьба. Идет уже несколько дней. Жених просыпается лицом в салате:
    - Где я?
    - Дык, на свадьбе.
    - На чьей?
    - На твоей.
    - А на ком я женился?
    - На бабе какой-то...
    - А звать-то ее как?
    - А я помятую? Чи - Галя, чи - Полина...
    - ЧИПОЛЛИНО???!!!


    Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
    только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
    просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
    он лежит на правом боку, и ничего не получается.
    Доктор говорит:
    - Ну а вы лягте на левый бок.
    Пациент:
    - Что, лицом к маме?

    О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
    - Да, Карлсон, есть.
    - Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

    Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
    - Что?
    - Муж, который приходит невовремя...

    Пожилая пара решила занятся сексом. Она:
    - Сёма, надень презик!
    - Ты, что, боишься забеременеть?!
    - Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

    Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
    - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!

    Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
    - Так, езда в нетрезвом состоянии...
    - Сам ты езда!

  9. #109
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    ОМОН направил президенту просьбу переименовать их в ОМОН-быки или ОМОН-тигры, потому что, более унизительного названия чем ОМОН-овцы, трудно придумать...

    она: - девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
    он: - и губу

    Nash: Юзерша твоя знает что ты женат?
    Pro: у меня кольцо, плять! это по-твоему что?
    Nash: Ну хз. Может ты хоббит?

    Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.
    (c) Сян-цзы

    Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.

    Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.

    Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

    Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

    Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

    Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

    Можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!

    - Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

    Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

    Одесское кладбище, две могилы. На одной надпись: "Здесь лежит Леня Цидис, король наперсточников Молдаванки".
    На соседней: "Или здесь".

    Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

    Отдыхал в Индии со своей девушкой.
    Не рекомендую.
    Капризная истеричка.

    В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.

    Стоит друг перед книжной полкой, долго выбирает чего с собой взять в туалет почитать, после неоднократного вытаскивания очередной понравившейся книжки, критического ее осмотра, и перевода горящих глаз на следующую зацепишвую глаз книгу на полке, выдает:
    - Столько книжек хороших, обоср.ться можно.

    Перхоть - это пепел кипящего разума.

    Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

    У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность.

    В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

    У тебя плохое настроение? Попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь, научи меня пердеть!.."

    Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

    Пейте сладкий чай! Когда зад слипнется, из неё перестанут расти руки.

    Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

    Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

    Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

    Россия - священная нанодержава,
    Россия - любимая нанострана.
    Могучая нано, великая нано -
    Нана, нанана, нананананана!

  10. #110
    Регистрация
    26.12.2004
    Сообщений
    280

    По умолчанию

    Из школьных сочинений:

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

    Отец Чацкого умер в детстве.

    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    Под старость лет его приковало к постели раком.

    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

    Шел полк французов и кутузов.

    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

    Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    Герасим ел за четверых, а работал один.

    Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

    Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

    Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

    Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

    На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

    “Хоть одним глазком взгляну на Париж…” - мечтал Кутузов.

    Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

    Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

    На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

    Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

    Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

    В горницу вошел негр, румяный с мороза.

    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

    Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Страница 11 из 13 ПерваяПервая ... 910111213 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдоты про медведей
    от BOBear в разделе Анекдоты
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 24.03.2023, 13:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  








Яндекс.Метрика
18+