Страница 13 из 13 ПерваяПервая ... 3111213
Показано с 121 по 128 из 128

Тема: анекдоты

  1. По умолчанию

    Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
    - Сгори со стыда, жирное чудовище.

    Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
    - У нее задеты почки.
    - Доктор, вы мне льстите.

    Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
    Женa:
    - Ты где был?
    - Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

    Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

    Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
    - Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

    - Нажмите любую клавишу.
    - Эту можно?
    - Эту нет.

    Какая разница между мужскими и женскими ногами?
    - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

    В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала
    является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...

    Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
    о том, о сем. Одна:
    - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
    а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
    Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
    На следующий день другая говорит:
    - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
    Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
    приходит она с фингалом.
    Подружки: - Что сучилось?!
    - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
    Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
    а у тебя теплые?"

    Две бывшие одесситки на Brighton Beach
    -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
    -А какой именно?
    -Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
    После долгой паузы:
    -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..



    Приходит грузин к врачу.
    - Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
    - ???
    - Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...

    На экзамене по литературе:
    - Что вы можете сказать о героине?
    - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

    Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, мой ты кривоногий жирный идиот!

    - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
    Грузин лениво:
    - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

    Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
    Красная Шапочка, закуривая:
    - Уши, может, у тебя и большие....

    Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
    — Ты хочешь меня трахнуть?

    — И умная.

    Муж заподозрил жену в неверности… СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю…*
    Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем…
    Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… Прелюдия… Перемещаются в спальню… Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… И тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит… Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:*
    — Бля, как перед Виталиком неудобно…

    - Доктор, как мои анализы?
    - Плохие у вас анализы, а кал — вообще говно!

    Парень приводит девушку домой знакомится.
    Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
    - Какая у вас люстра красивая.
    - В зал зайдешь вообще обосрёшься!

    Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
    - Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
    - А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей
    Кaвкaзец, выпучив глaзa:
    - ГУСЭЙ? ? ?

    Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусикaх и мaечкaх. Тут бaбулькa выпуливaется
    из-зa углa и обaлделовсплескивaет рукaми: «Ой, дa откудa ж вы тaкия? «- „Мы из «Спaртaкa“, бaбушкa!
    «- «Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють?

    Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
    - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
    Продавец:
    - Да, да… Помню, помню…
    - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
    - Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

    У еврея пропала жена — два дня домой не приходила ночевать. На третий день наконец появляется.
    Абрам к ней — «Сара, что случилось ? Я с ума схожу, все морги обошел, полицию на ноги поднял, дети плачут..»
    «Абраша, меня в парке поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю»
    «Как неделю , тебя же 2 дня не было ? "
    «Да, но завтра надо опять идти»

    Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
    купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
    ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
    шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении — как это так, для секса??
    - Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и
    любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
    шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь
    как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
    шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
    Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй,
    ну померяй…
    - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
    Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах
    появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
    наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
    глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень
    большое…
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
    бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
    от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
    Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
    НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
    - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п***у еще на два месяца.

    Мужик приходит к психологу:
    - Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

  2. По умолчанию

    Абрам! Что у тебя дома так воняет!
    - Это, наверное, Роза...
    - Что завяла?
    - Нет, переодевается...


    Шеф:
    - Анатолий, теперь вы моя правая рука!
    Анатолий:
    - Я уже боюсь своих обязанностей...

    Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
    - А фотография у тебя есть?
    - Есть.
    - Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.

    Он:
    - У меня в роте было 83 человека...
    Она:
    - Правильно говорить «во рту»!

    Одесса.
    Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
    очень стесняясь:
    - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
    - Вам что, презервативы?
    - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
    спринцевание...
    - Это в другом отделе.
    - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
    - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

    Одесса.
    - Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
    - Hикто меня не берет.
    - А шо, ты уже у всех спрашивала?

    Девушка, можно с вами познакомится?
    - Вали отсюда.
    - Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
    - Тогда тем более.

    Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
    - Да, и комната у тебя тоже маленькая!..

    Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
    - Куда у вас тут ночью сходить можно?
    - В ведро.

    Отец-грузин просвещает сына:
    - Гиви, люди произошли от обезьян: грузины от красивый, мужественный обезьян,
    который называется Шимпанидзе.
    - Русские от caмый большой обезьян - Гаврилла называется.
    - Eвреи от очень хитрый обезьян, называется Абрам Гутанг...
    - Папа, а от каких обезьян произошли киргизы?
    - Гиви, ты сабсэм абaлдэл?! Это обезьяны произошли от киргизы!!!

    Одесские семейные разборки.
    - Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
    - Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

    Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
    - А вы по ушам не видите?
    - Нет.
    - Это кролик.

    Мой сын просит руки вашей дочери.
    - А у него, что своей нет?
    - Есть, но она уже устала.


    Две одесситки:
    - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
    - Не, а шо?!
    - Так, я, ж, сегодня в салон красоты ходила!
    - И шо, закрыто было?!


    Самый короткий эротический анекдот:
    -Нормально, Григорий?
    - Отлично, Константин!

    - Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
    - Ну так расстреляйте.
    - Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

    Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
    - Два "Козла"!
    Продавщица:
    - Я вижу! Что брать будете?

    Две одесситки:
    - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов

    Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

    На привозе:
    Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
    станет она ни твёрже, ни длиннее.

    Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
    - Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
    - Хаим - ты уже говел?
    - Нет еще...
    - Тогда пойдем, говнем!

    Мама с дочкой, москвички, на пляже.
    Дочь:
    - Мама, смотри-ка, мядуза!
    Мать:
    - Какая в пя%ду мядуза, цлафан!

    У еврея спрашивают:
    - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    - Таки пять с половиной.

  3. По умолчанию

    - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
    - Шо, денег занял и не отдает?
    - Нет, в хорошем смысле...


    Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил:
    - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги.
    Потом он тратит деньги на восстановление здоровья.
    При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
    В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем.
    Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая, сожалеет о том, что не жил.


    Посол бывает 3-х видов:
    - Пряный посол
    - Чрезвычайный посол
    - Посол на @#$!

    Зонa. Кaмерa. Вдруг открывaется дверь и входит aмбaл.
    -Голубые есть?
    -.........
    -Голубые я спрaшивaю есть?
    Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
    -Кaк звaть?
    -Люся.
    -Хорошо, я Ленa, будем держaться вместе!

  4. По умолчанию

    Джентльмен - это тот, который выходит из душа пописать.

    Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
    - Не понимаю, а причем тут я?!
    - Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.

    Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
    - Зимой и летом одним цветом! Что это?
    - Кровиш-ша!

    Мужик из России снимает в Америке проститутку. Она делает ему минет, он:
    - Тебя как зовут?
    - Кони
    - Чуть помендленнее кони...... чуть помедленее......

    В аптеке:
    - Дайте мне пожалуйста " Новопассит ".
    - Что, что, простите?
    - Не зли меня, сука!!!.

    Жена с порога:
    -Где ты, мой царь?
    Муж из туалета:
    -Я здесь, на троне!

    Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
    - Я сейчас выброшусь!!!
    Сара:
    - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

    Дорогой...возьми меня..возьми меня
    - Спи родная, я никуда не еду..

    - А ты точно на мне женишься?
    - Да, да, снимай трусы...

    -Да, во дворе ни души...
    - А где душить, мама?..

    — Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
    — Эскуземуа, господа, папенька зовут.

  5. По умолчанию

    У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

    В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
    - Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
    Пaузa.
    - Нет, сэр.

    Идет экзaмен по истории... . .
    Профессор зaдaет студентке вопрос:
    - Кaк нaзывaлись документы удостоверяющие те или иные полномочия предстaвителя?
    - Ну незнaю... .
    - Мaн-дa-ты!
    - Нa себя посмотри, стaрый козел!!!

    Идет экзамен по начертательной геометрии.
    — С чего начинается построение проекции?
    — Ну не знаю...
    — С оси!
    — Сам соси, козлина.

    Едут в купе сексуальная девица " и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
    - Стекло?
    - Стекает.

    Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
    - Но вы же сами сказали "е/ану"?
    - Получай, п/зда старая!

    Доктор, поцелуйте меня!
    - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр*хать вас не следовало.

    Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:
    - А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?
    - Всякую х/йню спрaшивaло...

    Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
    Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят!
    Хохол:
    Ой, хлопцы! А шо тут горело?

    Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
    - А теперь?
    Теперь убедился, что боялся не напрасно...

    Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым.
    Женатые тоже не понимают...

    Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!


    Христос Воскрес!!!
    Да я сам в шоке!!!


    Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

  6. #126

    По умолчанию

    Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

    Холодильник - самый яркий пример того,
    что не важно, что снаружи, а важно лишь
    то, что внутри.

    Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
    Открывает холодильник и говорит:
    - Шеф в центр повезешь?
    - Нет? ну и хрен с тобой!
    И так пол-ночи...
    Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
    Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
    - Настырный какой, все таки уехал!

    Плакат в казарме:
    Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

    В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

    Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. СПАТЬ, Я ТЕБЯ ХОЧУ.

    У меня проблемы с алкоголем
    Какие?
    Он закончился.

    В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
    А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
    Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

    А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
    - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему наколи мне дрова, сынок
    С уважением ко всем присутствующим / Бегемот/

  7. По умолчанию

    - Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
    - Да вы что! У меня муж - еврей!

  8. #128

    По умолчанию

    Сидит, значит, заяц на пеньке, и что-то пишет. Бежит мимо лиса.
    — Что пишешь, заяц?
    — Курсовую.
    — О чем?
    — О том, как зайцы лис едят.
    — Да где ты такое видел?!
    — Пойдём, покажу кое-что…
    Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
    — Что пишешь, косой?
    — Диплом! О том, как зайцы волков едят…
    — Ты что, с ума сошёл?!
    — Пойдём со мной, покажу кое-что…
    Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
    — Что пишешь?
    — Диссертацию!… О том, как зайцы медведей едят.
    — Да где такое видано?! — Пойдём, покажу кое-что…
    Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
    — Мораль: важна не настолько тема работы, насколько то, кто твой руководитель!
    ************************************************** *****
    Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
    — Исполню любые 3 желания.
    — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.
    Джинн:
    — У тебя осталось последнее желание.
    — Давай опять по рюмочке.
    — Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
    — Не-е, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
    — Ладно, загадывай четвертое…
    ************************************************** *******
    Врач — пациенту:
    — И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
    — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
    С уважением ко всем присутствующим / Бегемот/

Страница 13 из 13 ПерваяПервая ... 3111213

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдоты про медведей
    от BOBear в разделе Анекдоты
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 06.09.2009, 21:26

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  








Яндекс.Метрика
18+