...А также их родители
Представьте, бежите вы по жизни как герой компьютерной игры: то от падающего кирпича увернетесь, то от молнии, то еще от какого-нибудь объекта, спешащего на встречу с вашей головой. Но вот и вас настиг персональный кирпич... Что это было? А это ваш повзрослевший сын, после мучительного выбора - продолжать изворачиваться и лгать про "подружку" или признаться, что он гей, - решил предпочесть последнее.
Разговор первый. Воспитательно-просветительский
Не обольщайтесь, дорогие родители, вы далеко не первые и уж точно не единственные, кто столкнулся с этой "бедой". Наверняка сейчас вы в состоянии воспринимать гомосексуальность собственного ребенка не иначе, как горе семьи. Но пройдет время, и на смену категорическому императиву гетеросексизма придут понимание и осознание: "Наш сын не стал хуже после того, как мы узнали, что он голубой. Он так же увлеченно учится/работает, так же заботится о своей матери, у него хорошие друзья. Просто он не совсем такой, каким мы его себе представляли в течение многих лет". Десятки, а может, и сотни тысяч родителей уже сумели перерасти свое по-детски жестокое отношение к гомосексуальности вообще и гомосексуальности собственных детей в частности. Они повзрослели, значит, повзрослеете и вы.
Парадокс в том, что когда сын или дочь раскрывают родителям свои сексуальные предпочтения, большими детьми в этой ситуации оказываются как раз "предки". Ведь прежде чем решиться на семейный coming out, ребенку приходится пройти буквально через круги ада - от полного самоотрицания и часто суицидальных порывов до осознания того, что он личность и имеет на жизнь столько же прав, сколько любой другой человек.
Фактически это целый жизненный путь, когда человек, собирая информацию о себе и мире, в котором живет, выстраивает собственную этически-нравственную концепцию. Многие люди могут похвастаться тем, что у них ясные представления о своей сексуальности? А тем, что эти представления не вступают в конфликт с представлениями о человеческой этике? Именно поэтому можно утверждать, что ребенок, сознательно решившийся на откровенный разговор о своих предпочтениях, подчас гораздо взрослее собственных родителей.
Но что же папы и мамы? Их стандартную реакцию на coming out легко представить: "Ах, кто виноват?.. Это же грех... А как же СПИД?.. Мы тебя вылечим!.. Это у тебя возрастное..." То есть вместо доверия, внимания и поддержки ребенок получает ушат угроз и причитаний, цена которым - пять копеек (новыми). Весь этот потрясающий, накопленный десятками лет родительский опыт - не более чем набор абсурдных установок-стереотипов. Все представления взрослых людей, не имевших в течение жизни доступа к достоверной информации о гомосексуальности, по сути бессознательно воспринятые штампы - общественные, религиозные, семейные.
Чтобы действительно понять своего сына, нужно не искать виноватых, и уж тем более не "лечить" ребенка от несуществующей болезни, а заняться самообразованием. Причем не надо бежать к психологам. Даже настоящий профессионал может иметь такие же смутные представления о реальной жизни геев и лесбиянок, что и вы. Лучше всего обратиться за помощью к собственному сыну. Он не даст вам утонуть в море околонаучной гомофобной ахинеи, а предоставит книги и статьи, написанные компетентными людьми: учеными-генетиками, социологами, психотерапевтами и психологами, многие годы изучавшими феномен гомосексуальности. Ведь ваш сын уже прошел по этой дороге. Доверяйте ему.
Разговор второй. Задушевно-семейный
Увы, не только стереотипы давят на родителей, рикошетом лишая покоя детей. Есть гораздо более жуткий монстр - это страхи взрослых. Перевернулся мир, все надежды на будущее, связанные с семейной жизнью сына, рухнули. Мама грезила о внучке, о том, как она будет учить невестку печь пироги. Папа спал и видел, как поможет внуку освоить самокат, велосипед и ролики, а также научит выстругивать ножичком фигурки из дерева. Смешно звучит? Но это так. Конечно, не о пирогах и деревянных фигурках мечтают наши мамы и папы. Просто они надеялись, что в жизни сына обретут плоть их собственные нереализованные мечты об идеальной семье, с одной стороны, а с другой - они хотят наконец спокойно сказать себе: "Ну вот мы и бабушка с дедушкой. У сына семья. У нас внуки, а также именины, Рождество, дни рождения и Новый год... Все в порядке, мы состоялись". Теперь же, как считают родители геев, их ничего хорошего в будущем не ждет.
Да, мир действительно перевернулся. Но не тот мир, в котором мы все живем, а ваш собственный мир, напуганные папы и мамы, а точнее - ваши представления о том, каким он должен быть. И теперь только от вас зависит, сможете вы в будущем чувствовать себя счастливыми и реализованными или нет. Что, кроме разумного отношения к проблеме, может помочь ее решению? Луч света в темном царстве страхов - знания, только знания.
Боитесь, что ваше воспитание повлияло на сексуальные предпочтения сына? Значит, вы просто встали на позицию ученых-социологов, считающих, что гомосексуальность формируется под воздействием среды, в которой воспитывается ребенок. Но это лишь точка зрения, а не истина в последней инстанции. На сегодняшний день ни одна наука не может заявить: "Гомосексуальность объясняется тем-то и тем-то".
Если взять каждый страх по отдельности и рассмотреть его под лупой, а лучше под микроскопом, то окажется, что это не монстр, а пшик. Как сказал один мудрый человек, "не существует неразрешимых проблем, кроме одной - смерти". Действительно серьезные опасения вызывает лишь предположение, что вы можете потерять сына. В качестве образца мудрости в разрешении подобной ситуации приведу фрагмент открытого письма отца к своей дочери-лесбиянке (письмо было опубликовано на сайте aguda.org):
"Первое, как я думаю, что ощущают родители, узнав о предпочтениях детей, - это чувство утраты. Им кажется, будто они потеряли своего сына или дочь. Но на самом деле они утратили лишь свои иллюзии и мечты, которые лелеяли по отношению к своему отпрыску. Я не только не потерял свою дочь, а приобрел ее заново. Я очень тебя люблю и уважаю как личность. Я всегда рядом. Ты можешь обратиться ко мне за помощью в любую минуту. Впрочем, ты знаешь об этом сама".
Так, может, совсем и не страшно, что парень не стал "настоящим мачо", то есть не работает бульдозеристом и не пропивает ползарплаты со своей бригадой? Вполне вероятно также, что бойфренд сына будет с удовольствием брать у "тещи/свекрови" уроки по приготовлению пирогов. А если уж так не хватает внуков, намекните об этом. Проблема-то решаема. Главное - что сын рядом.
Разговор третий. Напутственно-ободряющий
Вернемся к нашим кирпичам. Бум!.. Так, вроде все очнулись. А теперь раскрываем пошире рот и кричим: "А-а-а-а-а-а!" Перед вами, дорогие друзья, одна из самых иррациональных, непродуктивных реакций родителя на признание сына в том, что он гей.
Готовясь к разговору, ребенок в течение многих месяцев, а может, даже лет работает сапером - изучает минное поле, то есть присматривается к родителю в попытке предугадать: какая будет реакция? Диапазон велик. Сколько людей, столько реакций. Все зависит от того, насколько родители хорошо воспитаны, в какой степени религиозны, к какой расовой и этнической группе принадлежат, в каком окружении росли... Если вы, папа, выросли в ауле и были пастухом, то, скорее всего, вообще не поймете, о чем говорит ваш сын и что за "гомосаксаул" он все время упоминает.
Родителей-неандертальцев также просим не беспокоиться. Дети, родители которых в любой ситуации начинают орать: "Ты ублюдок, пошел вон...", все равно никогда не признаются в своей гомосексуальности. И правильно сделают. Обратимся к более цивилизованным "предкам". Чего от них ждать? Порой внешне спокойная реакция бывает хуже бурной. Например, мама одного моего доброго друга, внимательно выслушав его признание, сказала: "Ну ладно, я поняла. Только давай больше никогда об этом говорить не будем". Так они и существуют. Мать делает вид, что ничего не изменилось, а сын живет с сознанием того, что мать просто отрицает определенную часть его личности. Другой случай. Узнав о гомосексуальности сына, а также о том, что у него есть близкий друг, родители заявили: "С тем, что ты голубой, мы можем смириться, но... чтобы ноги твоего бойфренда в нашем доме не было". Живут люди спокойно. Правда, сын, уже три года встречающийся с одним парнем, не может позволить себе поставить на тумбочку его фотографию. Много, много разных, мягко говоря, неумных вещей делают взрослые люди в нестандартной ситуации. А как же все-таки правильно вести себя, когда ребенок признается, что он гей?
Западные психологи, имеющие большой опыт работы с родителями детей-геев, советуют не задавать "открывающемуся" ребенку вопрос "А ты уверен?". Ведь если мальчик рассказывает о том, что он встречается с девочкой, вы не задаете ему вопрос: "А ты уверен, что ты гетеросексуал?" Внимательно выслушайте ребенка, не перебивайте его. Вопросы стоит задавать только после того, как он выскажется полностью. Обязательно поблагодарите сына за доверие. Ведь он только что поделился с вами самым сокровенным.
Заверьте его, что ничто не изменит вашего отношения к нему: вы любите его и всегда будете любить. Если признание вас смутило, скажите об этом прямо. Объясните, что вам требуется время, чтобы привыкнуть. Помните, что растерянность - ВАША проблема и вам самим надо с ней разобраться.
Избегайте фраз вроде "Это же извращение!". Вы пока ничего не знаете о гомосексуальности, поэтому не спешите с категоричными заявлениями. Спросите, не требуется ли сыну ваша помощь. Успокойте ребенка, вспомните что-нибудь забавное из детства. Убедите ребенка, что вы всегда будете на его стороне.
Не заводите сразу разговор о сексе. У вас еще будет время напомнить ему о СПИДе и презервативах. Если ребенок жалуется на одиночество, помогите ему почувствовать себя таким же, как все. Моменты слабости, депрессия случаются у каждого. Нельзя допустить, чтобы сын думал, что причиной его состояния является гомосексуальность. Скажите, что ваш дом всегда открыт для его друзей.
Больше читайте - статьи в Интернете, книги о гомосексуальности. Специальные знания помогут вам стать ближе к своему ребенку. После признания продолжайте разговаривать на эту тему. Не делайте вид, что "ничего не случилось".
А кто сказал, что будет легко?
Автор: Тимофей Аленкин
...А также их родители
Ответить с цитированием
Иная мамаша даже читать эту статью не станет, как только сообразит, о чём она. 
