Армянское радио спросили: "Могут ли четыре гомосексуалиста сесть на один стул?"
- Могут, но для этого они его переворачивают.
Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск.
Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились.
А на камне том написано: "Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер отымем".
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит: "А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!"
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
- Молодой человек, Вас куда послать - в жопу или на х%*?
- Ой, ну я не знаю, везде так интересно...
Грамотно связанный гетеросексуал практически ничем не отличается от бисексуала.
Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Стоят три мужика, курят. Мимо проходит обалденно красивая девушка, ну небесной красоты!!!
Первый: - Да... трахнуть бы ее...
Второй: - Да хоть бы лизнуть...
Третий: - Да хоть бы пососать у того, кто ее трахает...
Аналоамериканец - вот как теперь по решению американского суда надо называть пидоров американского происхождения.
"Дважды Избранный" - еврей-гомосексуалист.
"Дважды Неизбранный" - православный-натурал.
(Автор: Анусов-Раздольский)
- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?
В военкомате:
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гей.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но он храпит.
Стоит парень на остановке городского транспорта.
Тут на эту же остановку подходит стройная симпатичная девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса говорит:
- Да- а- а,... еб@т же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!
- Ну, пошли... Он и тебя выеб@т!!!
Почтальон, видя огромного дога, не решается войти во двор.
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да, я собственно, думал, что он покусать может...
Заходит как-то в сексшоп юноша - трясется весь и спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще больше обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!
Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:
- По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда...
Вопрос из строя:
- А эсли я его нэ хачу?
- Все равно будэтэ!
Ссорятся два гея:
- Больше всего я ненавижу натуралов за то, что они делают таких, как ты!
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
По заявлениям политических оппонентов, наш мэр, г-н Е.Е. Разбойников,
был обнаружен в Скипидарском гей-клубе номер пять в компании симпатичного мужчины,
который оказался на поверку главным инженером Скипидарска, г-ном Растлевичем.
Теперь, даже несмотря на то, что Разбойникову удалось замять предыдущий скандал,
связанный с поеданием младенцев, на его политической карьере придется поставить очаровательный крестик
был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
Мужчина смотрит крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату его маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Папа, а что это там дядя тете сует?
Папа, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hу... Есть еще нетрадиционная медицина...
Я - голубой и меня всегда тянуло к мужскому полу. В детстве я даже хотел стать пожарником.
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тётей, то доктором, а если дядей - то космонавтом.
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...
Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.
- Почему американская лесбиянка вернулась из Китая раньше времени?
- Соскучилась по родному языку!
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Поручик Ржевский выходит на плац, где стоит его рота.
Посмотрел-посмотрел и говорит:
- Заебись!... Отставить заебись!!
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдает корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья,
- украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста,
если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, верни братьям корову!
