-
Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище.
Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала
является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя теплые?"
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы:
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ???
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, мой ты кривоногий жирный идиот!
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Уши, может, у тебя и большие....
Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.
Муж заподозрил жену в неверности… СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю…*
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем…
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… Прелюдия… Перемещаются в спальню… Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… И тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит… Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:*
— Бля, как перед Виталиком неудобно…
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал — вообще говно!
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- ГУСЭЙ? ? ?
Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусикaх и мaечкaх. Тут бaбулькa выпуливaется
из-зa углa и обaлделовсплескивaет рукaми: «Ой, дa откудa ж вы тaкия? «- „Мы из «Спaртaкa“, бaбушкa!
«- «Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють?
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
- Да, да… Помню, помню…
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!
У еврея пропала жена — два дня домой не приходила ночевать. На третий день наконец появляется.
Абрам к ней — «Сара, что случилось ? Я с ума схожу, все морги обошел, полицию на ноги поднял, дети плачут..»
«Абраша, меня в парке поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю»
«Как неделю , тебя же 2 дня не было ? "
«Да, но завтра надо опять идти»
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй,
ну померяй…
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень
большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п***у еще на два месяца.
Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
-
Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.
Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить «во рту»!
Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.
Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
- Да, и комната у тебя тоже маленькая!..
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Отец-грузин просвещает сына:
- Гиви, люди произошли от обезьян: грузины от красивый, мужественный обезьян,
который называется Шимпанидзе.
- Русские от caмый большой обезьян - Гаврилла называется.
- Eвреи от очень хитрый обезьян, называется Абрам Гутанг...
- Папа, а от каких обезьян произошли киргизы?
- Гиви, ты сабсэм абaлдэл?! Это обезьяны произошли от киргизы!!!
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Мой сын просит руки вашей дочери.
- А у него, что своей нет?
- Есть, но она уже устала.
Две одесситки:
- Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
- Не, а шо?!
- Так, я, ж, сегодня в салон красоты ходила!
- И шо, закрыто было?!
Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
На привозе:
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.
Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет еще...
- Тогда пойдем, говнем!
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пя%ду мядуза, цлафан!
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
-
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил:
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги.
Потом он тратит деньги на восстановление здоровья.
При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем.
Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
Посол бывает 3-х видов:
- Пряный посол
- Чрезвычайный посол
- Посол на @#$!
Зонa. Кaмерa. Вдруг открывaется дверь и входит aмбaл.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Кaк звaть?
-Люся.
-Хорошо, я Ленa, будем держaться вместе!
-
Джентльмен - это тот, который выходит из душа пописать.
Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!
Мужик из России снимает в Америке проститутку. Она делает ему минет, он:
- Тебя как зовут?
- Кони
- Чуть помендленнее кони...... чуть помедленее......
В аптеке:
- Дайте мне пожалуйста " Новопассит ".
- Что, что, простите?
- Не зли меня, сука!!!.
Жена с порога:
-Где ты, мой царь?
Муж из туалета:
-Я здесь, на троне!
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!
Дорогой...возьми меня..возьми меня
- Спи родная, я никуда не еду..
- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы...
-Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?..
— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.
-
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.
В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.
Идет экзaмен по истории... . .
Профессор зaдaет студентке вопрос:
- Кaк нaзывaлись документы удостоверяющие те или иные полномочия предстaвителя?
- Ну незнaю... .
- Мaн-дa-ты!
- Нa себя посмотри, стaрый козел!!!
Идет экзамен по начертательной геометрии.
— С чего начинается построение проекции?
— Ну не знаю...
— С оси!
— Сам соси, козлина.
Едут в купе сексуальная девица " и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.
Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!
Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр*хать вас не следовало.
Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:
- А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?
- Всякую х/йню спрaшивaло...
Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят!
Хохол:
Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
Теперь убедился, что боялся не напрасно...
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым.
Женатые тоже не понимают...
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
Христос Воскрес!!!
Да я сам в шоке!!!
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
-
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Холодильник - самый яркий пример того,
что не важно, что снаружи, а важно лишь
то, что внутри.
Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. СПАТЬ, Я ТЕБЯ ХОЧУ.
У меня проблемы с алкоголем
Какие?
Он закончился.
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему наколи мне дрова, сынок
-
- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!
-
Сидит, значит, заяц на пеньке, и что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Курсовую.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?!
— Пойдём, покажу кое-что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом! О том, как зайцы волков едят…
— Ты что, с ума сошёл?!
— Пойдём со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию!… О том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?! — Пойдём, покажу кое-что…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
— Мораль: важна не настолько тема работы, насколько то, кто твой руководитель!
************************************************** *****
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай опять по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не-е, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое…
************************************************** *******
Врач — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!